Razgovori
smrtougodni
Part II
Kartamo se Smrt i ja,
drugi puta.
-Ajnc- reče.
-Kakav ajnc, imaš 22,
kralj i osmica jednako 22!
-Izvini, pobrkani lončići!
-Tebi, pobrkani
lončići? Ma ljudi moji, jel' to moguče? - zezam.
-Kao
da ti nemaš takve dane? Čula sam kada kažeš...žute minute...pa ...escajg mi
pada sa stola i slične šitove!
-Pa dobro, hoćeš
pričati? Imaš problema? Ne ide posao?- pitam, a sve mislim na Breda.
-Čula
sam te! Bred, pa Bred...Smrt je Smrt bio Bred nebio Bred! I odakle Bred žensko
? Šta cmoljiš? Ja bih trebala vrištati!
-Pričaj, draga
prijateljice-primirim se, vidim, vrag odnio šalu, pa možda će i mene.
-Znaš
da sam samostalna privrednica, ali tu i tamo omakne mi se neki prekršaj. I onda
, ja tebi, ti meni, radi ti netko uslugu, pa ti njemu i tako to. Sve lijepo
klapalo, kad neki balavander izbaci parolu kako je u raju dobro, ali u paklu je
bolja žurka. Pročulo se to , pokupovale se dionice na brzinu...
-I šta, Pakao sad ima
više vlasnika? Kakve veze to ima sa tobom?
-Kako nema? Sad sve
duše hoće na žurku, bile za tamo ili ne, a ja moram ishoditi dozvole...
-Rutinerstvo-smirujem
je.
-Nekad bilo! Sad
dođem u konzorcij i tražim vlasnika, a tamo sjede trojica i pričaju:
" Ja sam vlasnik
paklene kuhinje!" - kaže osoba A.
"Ja sam vlasnik
paklene kuhinje!" - kaže osoba B.
"Ja sam vlasnik
paklene kuhinje" - kaže osoba C.
Skupim
se ko siroče , vani dvije kolone čekaju. Dok dobijem pravog vlasnika, jedna će
se vratiti odakle je došla i revanširati se poslanicima tj. onima koji su ih
tamo poslali, gubici se samo gomilaju.. A onda mi osobe A, B i C uglas kažu da
ne brinem, jer oni pripremaju sve za Petu kolonu. Ona neće moći vraćati se, već
samo naprijed , bez... No pasaran...ili
takvog nečega, ravno u deveti krug. Kad je žurka, dobit
će najbolji haevy metal.
-Ne vidim tu nikakve
probleme, samo bolju organizaciju- kažem.
-Kako, majke ti, ne
vidiš? Sad mi kukaju oni iz Raja! Kažu imaju mnogo mjesta, a malo gostiju. Troškovi
idu. Plaćanje onog što cigulja na harfi, pa iznajmljivanje oblačića,
cvjetića...ni plavo nebo nije jeftino.
-Pa, to su njihove stvari,
šta te briga Stara moja....ovaj, prijateljice - dodam na režanje iz kapuljače.
-Boje se. Vlasnici će
skuhati u Petu kolonu i one koji tu spadaju i one koji ne spadaju, i od Zemlje
napraviti čistilište, lijepo je ušminkati i ispeglati...
-Pegla? Tko je rekao
pegla? - začu se iznenađeni glas odozgo
.
-Dvolični, čuvaj ga
se - prošaputa Smrt.
U
oblaku pare, sa fajtalicama u obje ruke, sjeda za stol, biće sa dva lica. Jedno
naborano , ružno, drugo lijepo, glatko.
-Facelifting
posrijedi - pomislih.
-Reklama
, draga moja, reklama. Prije Vam je obraz bio ovakav, a poslije našeg tretmana
ovakav . Da te pogledam. Ima tu i tamo neka borica , mogli bismo ih srediti -
reče Dvolični smijući se lijepom stranom.
-Vi? -iznenadim se.
-Mi
smo, dušo, Ekipa snova. Prvo zemlju ojadimo, pardon, poplavimo....he, he,
he...ojadimo, kakav lapsus, imao bi Freud što reći.....Dakle, zemlju poplavimo,
izravnamo, ispeglamo , pa opet izgradimo uz poseban dodatak, sveobuhvatni
međunarodni hidrokolon tretman .Čula si za ono ...Za čišćenje kuće, spremni! E,
pa to je naš slogan. Dobili smo za njega nagradu " Žicu za pticu".
Nego, vidim, kartate se, drage moje. Mogu li vam malo ispeglati karte, pa da
pozovite veće društvo na blitzkrig ajnc , i garantiram vam ogromne dobitke, uz
mali postotak za mene.Šta kažete? Može i mali mito. Dat ćemo vam sve produkte
pomenute neinvazivne nacionalne terapije.
-Odoh!
Jadna ja! Možda mi je vrijeme za penziju? Moram vidjeti ima li mjesta za mene u
Raju, tamo uz harfu i anđeoska lica, pješčane plaže i čudnovate voćke , postići
ću svoju nirvanu – deprimirano reče Smrt izlazeći.
-A konzorcij?-upitah
zabrinuta za njene dugove.
-Nema frke, draga
moja, malo mi je trebalo slušati ovoga i sve shvatiti.
-Ne razumijem? Ti si
Smrt! Hoće li netko drugi raditi tvoj posao?
-Lako je Smrt
nadomjestiti. Dovoljno je, kad se sve ispegla, Pakao premjestiti na Zemlju. A
koliko vidim....Radovi su u toku! Žurki nikada dosta – reče , skupivši skute i
odjezdi na biciklu.
-Čekaj, čekaj!
Zaboravila si kosu i gavrana!
-Zaključaaaaaaj
ih u šuuuuupuuuu! Možda se prikljuuuuuučim jednoooooj kooolooooni u
povratkuuuuuu. Viiiiidiiimo se, Stara moja.........-čuo se cerek izdaleka.
Eta Grubešić
0 коментара:
Постави коментар