МИОДРАГ ЛАЗАРЕВИЋ: ВЕЛИКА РОКАДА (0-0- 0)

ВЕЛИКА РОКАДА (0-0- 0)

Крај календарске године је прилика да се подвуче црта и сведу рачуни, да се обрачуна ко је колико урадио (мада ту постоје разна обрачунавања), па како се коме заломи.

Милован је лутао градом размишљајући где да уплати 150 динара у некој од игара на срећу. Одједном га тргну глас његовог другара Јована.

- Где си, Миловане, Мићко, стари друже! Колико имаш?

- 150 динара.

- Одлично! И ја имам толико, идемо у нашу кафану. Е, а некад смо по пет на боцу и по два пива!- присети се Јован.

У кафани су наручили по пиво и Милован рече:

- Видиш ли ти, Јоване, шта се ради?

- Видим, нисам, хвала богу, ћорав! Цео свет је у проблему, али нису ни људи одговорни. Ево, погледај, осим нас, у кафани нико не носи маску, чак ни конобар, као да на конобаре неће корона, а они су овде баш на удару, долазе разни гости....

- Добро то, него виде ли ти шта уради наша влада, односно, премијерка?

- Ма шта ту има да се види!- одговори Јован.

- Па она бира и поставља министре у новој влади - настави Милован.

- Мислиш, председник! Она за њега каже да је шеф.

- Па, добро, он. Многе су ту промене извршене и неки се министри изрокирали, само да се власи не сете, како народ каже. Најжешћи утисак, можда утисак деценије, на мене је оставила рокада министара одбране и полиције. Па такав маневар, који је премијерка извршила, као да је одслужила војни рок, никад Вулин није урадио ни на Пасуљанским ливадама. Замисли само: министар одбране постаје министар полиције, а министар полиције постаје министар одбране, вероватно и навале!

- Није то никакво изненађење - мирно ће Јован.- Овај је прешао у министарство одбране јер му је оружје у породичној традицији, а онај оде у полицију јер није служио војни рок, па ће му зато пендрек боље стајати. Него, за мене је веће изненађење што министра спољних послова сменише и поставише га на место водитеља скупштинских седница, на Мајино место.

- И ја се томе чудим, јер је баш лепо певао светским политичарима. Овај нови ми не личи на неког певача. А Маја оде за министра културе, мада ми она делује као да је једино прочитала Народни кувар кад је завијала сарму. А сменила је и оног...

- Мислиш, сменио га председник?

- Добро, он... оног осунчаног министра просвете, а ко је нови немам појма. Мислим да то може да ради и моја неписмена баба Зорка, јер деца не иду у школу, уче код куће, одговарају преко компјутера, поштар ће им донети сведочанство и лепота...

- Само није дирао министра финансија, изгледа да он опасно ради...

- Како да не! Па он има финансије у малом прсту.

Њиховом столу приђе конобар.

- Да наплатим. Ако хоћете још неко пиће, затварамо касу.

- Нећемо, нама су џепови већ затворени.

Двојица другара платише пиће и изађоше на улицу.

Миодраг Лазаревић